Der Sturz

Ich liebe Schnee und Skifahren. Letzte Woche (Dez 2023) war ich wieder mit meinem Skiern unterwegs. Auf meiner Abfahrt durch frischen Pulverschnee bin ich gestützt. Im vollen Galopp sind meine Skier im Tiefschnee stecken geblieben und in hohem Bogen bin ich in den weichen Schnee geflogen. Die Landung in die weichen Schneeflocken und das Eintauchen in den Pulver fühlte sich so wunderschön an. Ich fiel gebettet und weich. Ich musste herzhaft lachen und war auf eine Art "aufgefangen" worden. 

In meiner Trauer ist dieser Fall eine Erfahrung geworden, die ich in mein Leben transportieren möchte. Ich lasse mich in Gott fallen. Ich lege ein STOP ein. Mein eigenes Arbeiten "fallen" zu lassen, um aufgefangen zu werden und aus Gottes Händen zu empfangen. 

Ein neuer Lifestyle den ich durch diesen weichen Sturz einüben möchte. Ich weiss dies gelingt nur Schritt für Schritt. 

Mein Schmerz ruft mich zur Umkehr, er bricht sich seine Bahn. Ich lerne ihm "gerecht" zu werden. Ich möchte mich üben im Fallen lassen. Mein Leben aus Gottes Händen zu empfangen. Ich mache mich auf, denn die Erfahrung des weichen Fallens spült Freude, Leichtigkeit und Hoffnung zu mir. 

Ich habe die Zuversicht neu geboren zu werden in IHM durch das mich in Gott Fallen lassen.  

 

Kommentare

Kommentar veröffentlichen

Beliebte Posts aus diesem Blog

Klagen

Bild
Im Spätherbst besuche ich eine christliche Traumatherapeutin. Nach einer Sitzung mit ihr gibt sie mir den Auftrag das Klagen zu erlernen.  Ich kannte diese Art des Gebetes nicht. Es war für mich ein neues Übungsfeld und fühlte sich ungewohnt an. Die Aufgabe lautete: "so konkret wie möglich zu klagen, für eine gewisse Zeitspanne und anschließend das Licht Gottes empfangen". Ich beschloss die Adventszeit dafür zu nützen. Jeden Morgen begab ich mich in meinen Gebetsraum um eine halbe Stunde zu klagen.  Ich fasste den Mut meine Schmerzpunkte meines gesamten Lebens neu zu betrachten. Die Kindheit, die Schulzeit, die Klosterzeit, die Ehezeit, der Unfall meine Mannes, die Trennungszeit, mein Schmerz mit meiner Ursprungsfamilie etc.. Ich betrachtete mich in konkreten Situationen und ich hielt den Schmerz konkret wörtlich fest. Das war innerliche Schwerstarbeit. Da kam Wut, Trauer, Ohnmacht, Hilflosigkeit, Erschöpfung und dauerhafte Fragen. Eine tiefe Erschütterung bringt deine Grundf...
Mehr anzeigen

Der Begräbnistag

Bild
  Es war der 24.6.23 Am Morgen war ich nervös. Die letzten Wochen habe ich auf diesen Tag hin gelebt. Es ist ein Tag des Abschieds und danach weiss ich, ist viel geschafft. Beruhigt hat mich die Zusage des Pfarrers, es werde ein tröstlicher Tag. „Ihr werdet getragen sein von Familie und Freunden“ und dem war auch so. Diesen Tag selbst zu überstehen war mein großes Ziel.  Ich bin früh los zur Kirche. Wollte unbedingt bei Ankunft des Sarges vor Ort sein. Severin keine Sekunde alleine lassen und ihm nahe sein war meine größte Sehnsucht. Innerlich meine Frage, wen der unzähligen Menschen begrüßte ich? Alle Augen sind auf einen gerichtet. Die Gäste halten die Situation ja kaum selbst aus.  Ich bin in Watte gepackt.  Meine Familie und Kinder in der Nähe zu wissen für den Gottesdienst war sehr wichtig. Ich hatte das Bedürfnis „gehalten“ zu sein. Die Kirche war reich gefüllt. Severin in unserer Mitte.  Ich bin im Tunnel.  Ich sehe nur Severin und meine Kinder. Wund...
Mehr anzeigen

Die Nachricht des plötzlichen Todes

Bild
Am 4.6.2023 gegen halb neun Uhr abends steht die Polizei und das Kriseninterventionsteam mit meinen Kinder und dem Vater meiner Kinder in meinem Haus. Ich sitze gerade an meinem Tablet und hatte ein wunderbares Wochenende der Inspiration verbracht. Ich erfahre von Tod Severins meinem zweiten Sohn durch ein Pferd in Kirgistan und mir stockt der Atem. Ich schreie und fluche mein ganzer Körper zittert. Wie damit umgehen, auf was ist zu achten? Wo ist Severin? Wie ist der Unfall passiert? Wie kam die Nachricht bis nach Deutschland? Wann war genau das Unglück? Ich ringe um Atem, irre im Zimmer auf und ab. Die Seele kann das Geschehen nicht fassen.  Schnell informiere ich meinen Hausarzt für eventuelle Betreuung. Mir war nicht klar ob ich dieser Situation „Herr“ werde.  Im nächsten Schritt taucht meine Seele in einen Schockzustand ein. Immer wieder erfasst mich ein Trauerschauer. Dazwischen funktioniere ich. Ich fühle mich wie in Watte gepackt. Meine Geschwister und Mutter sind schn...
Mehr anzeigen